[转帖]《舞尽前尘》(中越战争亲历者的回忆)(转载)

xucheng329

大家到下面这个网址看看吧很感人的

http://cache.tianya.cn/publicforum/content/no04/1/689747.shtml

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借个小地方：转帖的文章在上面地址中，细看了一下，作者并不是“北庭兵马使李牧”，他也是转载的，而且转载得很乱，凡是网络上和对越作战相关的文章、照片都堆填进去了，我现在帮楼主把把相关的贴过来，好看一点吧。 ——simonchan

simonchan

是一个真实的故事，是一个自卫反击战参战女兵的伤情回忆。 　　 　　　　很多的时候，午夜梦回，心里最柔软的角落，最深刻的记忆，会因为有你们的存在，而被唤起。 　　　　我不知道这是为什么。 　　　　或许， 　　　　因为我们都曾属于一支光荣的队伍； 　　　　都为祖国的神圣国土，流过血，吃过苦； 　　　　都曾把自己青春的痕迹，永久的留驻在了老山那座丰碑； 　　　　都曾在我们最纯真的岁月里，互相给过彼此最纯真的感动； 　　　　都没有忘记自己，还有，那些为祖国奉献过青春和热血的战友们。 　　 　　 --倪裳

simonchan

时光荏苒，硝烟散却，曾经刻骨铭心的爱和恨都已经随着时间的变幻而变化，但是留在心底的永恒的记忆却不可磨灭。就象一处难以愈合的伤口，不敢去触动。直到现在我依然回避那场战争，回避那些造成伤害的人。 大家一直要我写一个回忆，彻底的讲述自己。我一再的沉默，因为自己的性格使然。可是，面对那么多关心和问候的战友们，我没有再拒绝的理由。 　　　　也不算是回忆吧，自己并没有什么感天动地的经历和故事。 　　　　表达出来，只是为了，多年之后我们此刻的团聚。只是讲讲各自的人生经历，讲述一个86年上去的小妹妹，曾经有过怎样的一段路，怎样的生活……

simonchan

（一）童年 　　　　我的父亲母亲，都是随老辈人来到北大荒生产建设兵团子弟。后来，爸爸参军到了部队，去了南 方。妈妈留在了东北，在兵团医院做医生。再后来，他们两地的爱情开花结果，1970年5月，我出生了， 是他们的第一个女儿。 　　　　我出生后不久，兵团医院解散了，我们的家，迁到了哈尔滨。那时侯，我很小很小，所以，没有 丝毫的记忆。 　　　　小的时候，爸爸经常回来。那时爸爸已经是部队的干部了，是我身边的小伙伴们羡慕的解放军叔 叔。他回来探家，或者公出开会，或者别的什么理由，每年都能有两三次回来与我和妈妈团聚。 　　　　爸爸喜欢我，他喜欢女孩。爸爸给妈妈留钱，要妈妈送我去少年宫学舞蹈。爸爸每次回来，都给 我带南方的水果，还有其他吃的。几乎每一次带回来的水果，因为长时间的路途，都烂掉了，可是，爸爸 还是给我带。因为那时，北方没有。 　　　　印象最深的一次，是冬天。爸爸探亲回来，我在外面疯玩，打雪仗，打爬犁，打出溜滑。后来， 在爸爸接二连三的招呼声中，才一一不舍的回到家。爸爸就抱着我亲，一晚上都不舍得放下。 　　　　夜里，静极了。我倒在床上，睡意渐浓中迷朦的看着爸爸。昏黄的灯光下，我看到他翻开我的裤 脚，那里面，竟残留着没有化的雪。 　　　　爸爸一抖落，那雪顷刻间落到了水泥地上，很光亮的地面上，积了一小堆晶莹的雪水……看着看 着，我就睡了…… 　　　　后来，我6岁的时候，妹妹出生了。 　　　　我呢，也上学了。每天放学，总是希望可以在操场上和小伙伴们由着劲儿的玩一会。然而，却总 是在妈妈一声比一声严厉的催促声中，拽去少年宫学舞蹈。妈妈对我的舞蹈培养是执著的，因为，爸爸喜 欢。 　　　　妹妹出生后第二年，77年，爸爸回家的次数明显减少了。整个77年，只回来过一次，呆了短暂的 几天。给我买布拉及，给妹妹买哗啦棒，依然给我带已经在路上烂掉的南方特色水果，依然给妈妈留钱， 嘱咐妈妈带我学好舞蹈。之后，就回去了。爸爸临走对我说的最后一句话是，我闺女越来越漂亮了，这才 7岁啊，将来大了还了得…… 　　　　78年，爸爸的部队战备了。再没有回家。 （一）童年 　　　　我的父亲母亲，都是随老辈人来到北大荒生产建设兵团子弟。后来，爸爸参军到了部队，去了南 方。妈妈留在了东北，在兵团医院做医生。再后来，他们两地的爱情开花结果，1970年5月，我出生了， 是他们的第一个女儿。 　　　　我出生后不久，兵团医院解散了，我们的家，迁到了哈尔滨。那时侯，我很小很小，所以，没有 丝毫的记忆。 　　　　小的时候，爸爸经常回来。那时爸爸已经是部队的干部了，是我身边的小伙伴们羡慕的解放军叔 叔。他回来探家，或者公出开会，或者别的什么理由，每年都能有两三次回来与我和妈妈团聚。 　　　　爸爸喜欢我，他喜欢女孩。爸爸给妈妈留钱，要妈妈送我去少年宫学舞蹈。爸爸每次回来，都给 我带南方的水果，还有其他吃的。几乎每一次带回来的水果，因为长时间的路途，都烂掉了，可是，爸爸 还是给我带。因为那时，北方没有。 　　　　印象最深的一次，是冬天。爸爸探亲回来，我在外面疯玩，打雪仗，打爬犁，打出溜滑。后来， 在爸爸接二连三的招呼声中，才一一不舍的回到家。爸爸就抱着我亲，一晚上都不舍得放下。 　　　　夜里，静极了。我倒在床上，睡意渐浓中迷朦的看着爸爸。昏黄的灯光下，我看到他翻开我的裤 脚，那里面，竟残留着没有化的雪。 　　　　爸爸一抖落，那雪顷刻间落到了水泥地上，很光亮的地面上，积了一小堆晶莹的雪水……看着看 着，我就睡了…… 　　　　后来，我6岁的时候，妹妹出生了。 　　　　我呢，也上学了。每天放学，总是希望可以在操场上和小伙伴们由着劲儿的玩一会。然而，却总 是在妈妈一声比一声严厉的催促声中，拽去少年宫学舞蹈。妈妈对我的舞蹈培养是执著的，因为，爸爸喜 欢。 　　　　妹妹出生后第二年，77年，爸爸回家的次数明显减少了。整个77年，只回来过一次，呆了短暂的 几天。给我买布拉及，给妹妹买哗啦棒，依然给我带已经在路上烂掉的南方特色水果，依然给妈妈留钱， 嘱咐妈妈带我学好舞蹈。之后，就回去了。爸爸临走对我说的最后一句话是，我闺女越来越漂亮了，这才 7岁啊，将来大了还了得…… 　　　　78年，爸爸的部队战备了。再没有回家。 1979年是我人生的一个转折,也许正因为痛苦的磨砺,我才能坚强的正视战争,走出炼狱

simonchan

（二）参军 　　　　1985年，我15岁，考进了北京军区战友歌舞团，参军入伍。 　　　　离开了家，离开了妈妈和妹妹，去到了北京。成为了一名解放军的小战士。 　　 　那个时代，15岁的女孩已经很成熟了，是个大姑娘了，不像现在的孩子，总长不大的样子。 　　　　爸爸生前的战友伯伯们，经常有到北京开会。他们会去看看我，看到曾经的小丫头长大了，他们 会替爸爸感到欣慰。而我呢，因为年轻，因为身在一个优秀的集体，很自豪也很骄傲的成长着。 1986年，北京军区接到命令开始执行老山轮战任务。除27军外，北京军区辖属的38军，从全军的 侦察兵里，抽调优秀战士组成了一支38军侦察大队。里面的战士，都是各个部队的尖子，军事素质过硬的 。 　　　　为了给这支队伍壮行，也是为了到前线慰问将士。战友歌舞团，成立了一支前线慰问团，随38军 侦察大队一道开赴昆明。 　　　　那年那月，16岁的我，就在这支慰问团里，随部队到达云南。路上，我曾想到了我的爸爸，爸爸 当年，走的也是这条路吗…… 　　　　然后，在340团报务营驻地，38军侦察大队要完成战前集结，和短暂的战前集训。我们呢，在那 附近巡回进行了几场演出。 　　　　那个时候，很激动。恨不得自己可以脱离歌舞团，拿起枪，上战场。对前线无比向往，不是为了 好奇，也不是为了争取进步。仅仅是觉得，自己是一名解放军战士，保卫祖国，守土镇边，那是无尚的光 荣。 　　　　真的是这样，那个时代年轻人的想法，可能被如今人看得很空洞。可在当时，人们的确是这样想 的。人在年轻的时候，可以为了一种信仰活着。 　　　　还记得当年女兵里流行的宣传。 　　　　为了使祖国大地的小草常绿，鲜花永香； 　　　　使年迈的父老有个幸福的晚年； 　　　　叫年轻的姐妹有个美好的姻缘； 　　　　让甜睡的婴儿有个绿色的梦幻； 　　　　去作出自己应有的贡献，这就是共和国女兵最大的心愿。 呵呵，如今看来，似乎有些傻傻的。可是在那个时代，这曾是军中红颜们，发自内心的铮铮的誓言。 　　　　不到半个月，歌舞团与38军侦察大队一道，离开340团报务营驻地，进入战区。 　　　　果真到了战区前沿，誓词忘记了，英雄主义情节也忘记了。战火、硝烟、时刻回响的隆隆炮声、 残肢断臂的伤员、血腥的尸体。一道道残酷的景象，提醒着自己，这是另外一个世界，自己已经身在战场 。 恐惧，无助，凄凉，悲哀，崩溃。 　　在战场上我没看见过真正的敌人,哪怕是俘虏 然而，要提醒自己，自己是一名女兵，是一名歌舞团战士。到达战区，我有我的职责。为前线将士演出， 每场演出，他们都高兴的像过年一样。在台下咧着嘴乐，拼命拍手使劲鼓掌的战士们，他们就是刚刚从死 亡线上回来的。 　　　　看到了他们，年轻的女兵们，也变的勇敢起来。因为祖国需要他们保家卫国，他们需要我们抚平 战火中心灵的创伤。年轻的人们，可以为了祖国，而瞬间变的刚毅和成熟起来。 　　　　当年的战友歌舞团很卖力，在前线巡回演出三个月。从文山州开始，到麻栗坡、老山、小平寨、 南平、平坝、南温河、八里河东山、船头、者阴山、芭蕉坪、牛滚塘。分散出去了很多个分队，为许多地 区的战士演出。 　　　　走的多了，我也就不再惧怕战场环境了。 后来，战友歌舞团回撤。我被留下，借到了芭蕉坪救护所帮忙。又先后被借调到几个战区单位。 　　　　随医生一起上过老山，住过11天的猫耳洞。为了给猫耳洞里不适应丛林气候，患烂裆病的战士治 疗。 　　　　亲眼见着比兔子都大的老鼠，在洞里乱窜。比蚂蚱还大的蚊子。 　　　　还有更可怕的炮火。一发一发接连的落在洞外的山中附近，如果有一颗打在洞口，那里面的人就 全完了，听天由命的时刻，手心都攥出汗来。 　　　　随军工一起护送伤员，丛林里的地雷，遍部地下地上。还有肆意扔在灌木丛和草棵里的绊雷。在 插有小旗的，仅仅20多厘米宽的小路上，艰难前行。漆黑的夜晚，丛林里的声音像鬼叫一样。 　　　　见惯了战友的鲜血、炮弹的威力、战场的残酷。被扭曲的人性。 　　　　渐渐的，被战争环境同化。渐渐的习惯和适应。渐渐的变成一个与以往不同的女孩。 有业余演出的时候，我是专业，挑大梁。没演出的时候，在救护所做卫生员。还有，和其他女兵一起，为 侦察大队各个班排即将上去的战士们，出发壮行。 　　我看惯了血淋淋的救护现场,却经受不了壮行的场面 　　和电影上的一样,几十上百的年轻人鸦雀无声,首长讲话 　　我们负责把斟满烈酒的杯子送到战士面前,他们有的看起来跟我年纪差不多大,眼睛里清澈的跟酒一样 　　也有恶狠狠的盯着人看的,那视死如归的表情让人心悸 侦察大队应该是各参战部队伤亡最大的，每次出击，按照规定必须写遗书。 87年，在前线，一个17岁的女孩，爱上了一个22岁的侦察兵。当年那个17岁的女孩，是很傲气的，因为她 是文艺兵、因为她会跳舞、因为她还算美丽、因为她见惯了男兵们紧盯的目光、和舞台上的光环。 　　　　可是，再傲气，也是一个女孩，一个17岁的女孩，开始有爱的女孩。 在前线我感觉就象是在家里一样,因为我感觉父亲在守护着我,让我忘却畏惧 那是在演出结束后我很疲劳，一个高大潇洒的排长找到我，塞给我一封信,不怀好意的笑笑走了,已经不是 一次了我没在意 那封信,我没看就掖到书里面了,不过说真的那些侦察兵很张扬也很受女孩子欢迎 后来的一次战斗中他成了战斗英雄也付出了沉重代价 38军的人给人感觉都是傲气冲天的 第一次看见他,他叼着香烟,目不转睛的望着我,经过他身边的时候我笑笑低头继续走,\"喂,小倪同志\" 他眼神很热烈“明天我们参加行动,回来送你老山兰好吗?” 　　望着他期待的眼神 　　我点点头 　　他笑了牙齿很白,“那么再见”他跑的象只兔子。 一连几天，没有再看见他的踪迹，我忐忑不安，直觉告诉我出事了。 再见他是在野战医院，我跟救护所的战友去野战医院办事。 　　我看他第一眼就认出他。 　　看我来了，他笑着问 　　你伤那里了，我问 　　他脸一红。 彼此在经历了类似几场驱赶和追逐的“战役“之后，女孩爱上了那个聪明优秀的侦察兵。也就是我和他， 我此生的爱人。 上次我给你写信怎么没回啊，后来他问 　　什么信？ 　　我们排长送的啊，里面还有我照片呢？ 　　你傻啊，让别人送 恋爱偷偷的，聚少离多。但是很甜蜜，他有呵护，我有牵挂。彼此鼓励，彼此向往，共同憧憬着一个未来 。战火里面的爱情，比命还珍贵。我得到了，我此生无憾。 　　 　　　　他负伤期间，与他在一起度过的日日夜夜。 　　 　　　　他部队休整的时候，偷偷请假跑来带我去平坝吃过的唯一次米线。还遇到几个向我吹口哨的刁兵 ，他差点和人打架。 　　 　　　　还有每次侦察任务下来，给我带的老山兰、从“舌头”身上缴获的苏联玩意儿。 　　 　　　　还有他抽空就给我送来的压缩饼干、汽水。 　　 　　　　还有他给我讲的侦察故事，敌后见闻。 　　 　　　　还有更重要的，是他温暖的怀抱，坚实的胸膛。 　　 　　　　以及，每次离别时的无人处，我给他的，咬破嘴唇的吻，还有，流进嘴角的泪…… 　　 　　　　无尽的爱，被战场的威胁吞噬着。变成了无尽的惦记和牵挂。 　　 　　　　特工战的残酷，伤员和牺牲战士们的惨状，时刻像恶魔一样的缠绕在我的心头。每次聚后别离都 似乎是生死相隔。让人几近崩溃。可是我依然那么爱他。承受什么我都愿意，我不怕苦，不怕等，我每次 都艰难的熬着，等他回来爱我，因为，我爱他。 再后来，17岁的我，成了他的女人。 　　 　　　　不是因为年少的冲动。 　　 　　　　不是为了奉献。 　　 　　　　而仅仅是因为深厚的爱。 　　 　　　　因为，我怕失去。 　　 　　　　那时我想，如果有一天，就像歌里唱的一样，如果他离去，将不再回来。 　　 　　　　如果真的如此，那么，我宁愿，把此生全部的爱，都尽早的全部给他。 　　 　　　　所以，我做到了。 　　 　　　　我爱他，我甘愿。 　　 　　　　后来，87年10月19号，他最后一次上去，真的就没有回来。敌后袭扰，永远的长眠在了那片热带 丛林里面。 真的，时至今日。我仍然拒绝回想起那一刻的自己，那一时刻的悲伤。只是一瞬间，天就塌了。 　　 　　　　时隔八年后，17岁的我，终于明白了，当年妈妈失去爸爸时，当女人失去爱人时候的那种灭顶之 灾。 　　 　　 　　　　他走了之后，我就再也没有说过一句话。身边的姐妹，每天对我寸步不离，生怕我出个闪失。可 我当时，连死的心思都没有了。整个心，不见了，什么都没了。心是空的了，人只剩下了一个壳。 　　 　　　　还要继续做日常的工作。 　　 　　　　只是，再没有说过一句话。 　　 　　　　那时候，已经怀孕了，可是自己并不知道，还小，懂的不多。 　　 　　　　发现的时候，是11月份了，已经怀一个月多了。 　　 　　　　在不到10月的时候，我就已经有孩子了。可是，我不知道，他也不知道。 　　 　　　　他直到离开这个世界，也不知道，我为他怀上了孩子。 　　 　　　　87年11月中旬，北京军区在前线，由作战转入战评阶段。也就是说，北京军区的轮战使命，即将 结束了。我们都要回去了。可是，我的爱人呢？ 87年12月初，38军侦察大队结束所有作战任务。要举行祝捷大会，然后，撤离战区。 　　 　　　　那时候前线没有慰问团，类似这些慰问演出的工作，平时都是由医护，通信之类的女兵代劳。我 是专业，领导派我简单布置一下节目，组织一下女兵排练。大会上演出之后，全军凯旋。 　　 　　　　被我称病推辞了，没有上。我当时，也的确是虚弱的，失去爱人的痛苦。怀孕的身体不适。虽然 只有一个多月，可是，其他的不适反应是有的，加上热带丛林山下的低气压。整个人每天都软绵绵的。 　　 　　　　12月中旬，北京军区的轮战使命光荣结束。国土寸土未失，部队奉命撤离战区。 　　 　　　　先到达昆明。汽车往昆明走的那一路上，我曾一度想跳下车去，跑回前线，进入丛林去，去找他 ，去找我的爱人。哪怕是敌后，哪怕要经过地雷，哪怕被敌人打死，我也不在乎。我只要找到他。他还留 在那啊。我怎么可以自己回去呢。 但是，我只有拼命的压抑着自己。压制着自己的情绪、自己的悲伤。因为，我还是个军人。我要服从和跟 随这支队伍。我不敢私自下车。 　　 　　　　到了昆明后，部队铁路运输返回。 　　 　　　　那一路上，自己是死是活，是怎么回来的，已经不记得了。 　　 　　　　火车进入保定站之后，我被北京来的汽车接走了。不只接我一个。还有前线回来的其他女兵。还 有军区总医院的医生和战士们。 　　 　　　　汽车把我们这些人，带回北京。 　　 　　　　我回到了战友歌舞团。 　　 　　　　那里没有人知道，我在前线失去了爱人。 　　 　　　　也没有人知道，我已经怀孕两个月了。 　　 　　 　　　　88年1月初的一天，记得是刚刚过了元旦，回来后没几天。北京军区为38军侦察大队举行对越侦 察作战庆功大会。从北京大区去了好多首长。我知道这庆功大会上，也会为阵亡将士追授功勋，他也会是 其中一员。可是，虽然我知道，但我没资格参加。 　　 　　　　整整那一天，我自己在宿舍里哭泣，流不尽的泪水，湿透了枕头。 　　 　　　　我在心里对他不停的说，你好恨，你就这么扔下我，你好恨啊。 　　 　　　　老人们常说祸不单行。这话的确如此。 　　 　　　　88年还没到春节。我正沉浸在失去爱人的绝望当中。老天都没让自己喘一口气。 　　 　　　　哈尔滨来电报，妈妈病重。 我找领导批假，回到家一看，妈妈已经离不开人了。癌症晚期，一个人在家照顾妹妹上学，耽误了治疗。 已经没有恢复的可能了。 　　 　　　　这个家就这样，也垮了。妹妹才12岁，小学还没毕业呢。除了我留下，没有别的选择。可是我还 是个歌舞团的战士，还是个兵，我有组织，有部队。我怎么能说留在家里就留在家里呢？那时也才18岁， 就算那个时代的人成熟，就算我15岁就离家，当了兵，上过前线。可是，也仅仅只是18岁。我不知道该怎 么办。 　　 　　　　我只好去求父亲生前的战友伯伯，无助的心里想，只有这一个长辈了。没别的稻草可以抓了。就 跑去邮电局，给伯伯打长途电话。向他诉说情况。 　　 　　　　那伯伯说，丫头，在家等着，我派人过去。 　　 　　　　后来，伯伯派来了一个干部。给妈妈联系医院，联系治疗，多亏他了。当时我才18岁，15岁就去 了部队。地方上的事，什么都不懂，医院怎么挂号都不懂。而且，接二连三的发生这么多灾难，我早已经 崩溃了。 　　 　　　　那个干部回去后，向伯伯讲了当时我家里的情况。伯伯来信告诉我，在家照顾妈妈，不要急。以 后我和妹妹，都是他的闺女。他就是我们的爸爸一样。让我别回北京了。他会想办法把我调离。 　　 　　　　我被调到了黑龙江军区政治部文工团。没有伯伯的帮助，我是不可能来家门口当兵的。为此，我 我一直很感激他。 　　 　　　　到黑龙江军区文工团之后，周末，比较方便请假。可以去照顾妈妈。 　　 　　　　平时，就都是妹妹了。 　　 　　　　妹妹每天放学后，就去医院，给妈妈到医院食堂买饭。多买一点，留着第二天中午，妈妈自己吃 ，凉的，可也没办法。 　　 　　　　妹妹每天晚上在医院里，和妈妈吃完饭，就写作业。然后夜里，不能离人，也不许家属在病房。 陪护的家属，都只能在楼梯里过夜。然后，楼梯上锁上铁栏杆，不许进走廊，怕丢东西。谁家病人有事， 护士就来叫谁。当年的医院，是如此规定的。 　　 　　　　妹妹晚上就在走廊的楼梯里，和其他家属一样，将就着睡在那。 　　 　　　　周末的时候，我就把她替回去两天，让她洗澡，换衣服，好好补觉，补功课。 　　 　　　　妈妈在医院熬了两个多月，到4月了，越来越严重，经常深度昏迷，清醒的时候很少。 　　 　　　　那时候，我已经怀孕6个月了，之前因为一直都很瘦，也不是特别的显怀。到6个月的时候，穿着 肥大的卡布军装，仔细看才能看出来。被妈妈发现了。 　　 　　　　妈妈就问我，是怎么回事。 　　 　　　　我说，看你病着，一直没告诉你，我结婚了。 　　 　　　　妈妈不信。 　　 　　　　我说，是真的，在前线。 　　 　　　　妈妈就问，问我婆家哪里的？他哪里的？人怎么样？如今在哪里？ 　　 　　　　我应付着回答。 　　 　　　　我知道，妈妈不会相信。我并不是个会说谎的孩子。我从小没有欺骗过妈妈。 　　 　　　　可是，她没有办法。已然如此，她有再多的疑问，再多的顾虑，也没有机会弄清楚了。 　　 　　　　至今我都在想，或许，妈妈离开世界的那一刻，最不放心的就是我了。 5月，妈妈去世了。 　　 　　　　留下我，和妹妹。我18周岁。妹妹12岁，六年级还没毕业。姐妹俩，成了孤儿。还有一个，我肚 子里7个月大的孩子。 　　 　　　　那时候，部队里已经有人看出来了。虽然我平时穿大两号的军装。肚子上紧紧缠着绷带。虽然我 依然瘦瘦的。可是，7个月的怀孕身段，藏是藏不住的。 　　 　　　　人家有疑问，我索性就说，结婚了。 　　 　　　　那时候，刚到黑龙江军区几个月。我的军籍，人事关系，都还在北京战友歌舞团。从档案上了解 不到我。 　　 　　　　八几年，文艺兵在部队早婚不是什么新鲜事，大多漂亮女兵，早早的被某个首长家的儿子选中。 当时部队里的人心照不宣，也没人多问我。 　　 　　　　想一想，当时胆子够大的，敢欺骗组织。为了自己的孩子吧，7个月了，我不敢再用绷带缠肚子 了。 　　 　　　　军区照顾我，把我调去了公务班，给女干部做公务员。 　　 　　　　怀孕快九个月了，我还坚持在公务班工作。后来休假不久，孩子就出世了。 　　 　　　　是个女儿。我的宝贝刚出生的时候，份量很轻，只有5斤。像个小猫一样。看着她，我心疼的掉 眼泪。 　　 　　　　在医院里，别人家都有丈夫，婆婆，妈妈一家子人围着。我只有妹妹。当时的部队也不熟悉，少 有人来看我。 　　 　　　　妹妹还那么小，她不懂得产妇都需要什么。我当然也不忍心指使她。在医院那段日子，经常饿的 我心慌，头晕眼花的。呵呵，不停的喝开水，有热气，到肚子里舒服些，也顶饿。 　　 　　　　又怕孩子的奶水不够，营养不好。那时候，几乎天天把自己埋在被子里掉眼泪。只有喂奶时间护 士把孩子抱来的时候，看到我的女儿，我心里才有一丝温暖。吃再多苦，受再大的罪，我也都忘了。 　　 　　　　88年10月，部队给我提干了。 我一直认为，这是爸爸生前的战友伯伯，默默帮助了我。因为我当时还是个战士，战士是不允许怀孕生子 的。如果不是提干，我没有资格继续留在部队。我后来问起过他，伯伯坚决否认。可我认定，一定是他帮 了我。我只有努力的干好，来回报他了。 　　 　　　　宣布了提干命令后，我就被招回。孩子还没满百天。 　　 　　　　孩子被留在了家，12岁的妹妹，晚上放学给我照看女儿。 　　 　　　　白天，放在邻居家帮忙看着。 　　　　　　

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我每天抽空骑自行车急急忙忙的回家喂奶。 　　 　　　　当时的邻居都说，这丫头真利落啊，走路和骑车都快得带风了。他们哪里知道，部队的时间要求 有多紧，我抽空回家喂奶一次，有多不容易。 那年提干，文工团只有一个名额，给了我。引起了另外一个战友的不满。其实，她的确很优秀的。我心里 也很替她可惜。毕竟，有可能，人家一辈子的命运，因为我的出现，而改变了。 　　 　　　　所以，她一直很敌视我。我很容忍她，依然对她很友好。觉得，自己也挺对不起人家的。从战士 奋斗到预备干部，进入提干名单，都很不容易，尤其是女兵。 　　 　　　　可是那战友还是很恨我。后来，89年，她知道了我并没有结过婚。就举报我作风不好。养私生女 。我一直无声忍受着，不去争辩，不与她对立。可是，她并没有放过我，闹的满城风雨。 　　 　　　　军区文工团的女兵，向来在机关都是比较受到关注的。尤其是在部队这样一个女人稀少的地方。 所以，我的事，被人传的越来越多，越来越离谱。那时候，我在文工团也算是一个比较打眼的女兵了，人 们平日里，私下里，知道我的人不少，一出这事。各种各样的花边新闻就都围绕在我身上出来了。 　　 　　　　那时候很委屈，为什么我平日里不争不抢，不多说话，不得罪人，和所有人都那么友善，见到了 谁，都大方微笑主动问好。可是，却没有一个人帮我？却都拿我当消遣的话柄一样对待。 　　 　　　　我那时候，被逼的没有活路了，真的想杀人了。我是战场下来的，杀人对我来说，虽然没干过， 也并不陌生。 　　 　　　　我记得那时舞蹈队的指导员找我谈话，竟然对我说，“倪裳，你的思想不对吧？怎么你如今的眼 神这样吓人？” 　可我还是忍住了，女人，终归还是个弱者。我相信自己良心未泯，天良还在。我不会去伤害别人，他们 都是我的战友。 　　 　　　　我在群众当中解释，我说，我的孩子有爸爸，在老山前线牺牲了。我们恋爱过，如果他还在，我 们战后就会结婚的。 　　 　　　　可是没有人愿意信我，私下里都说，我不知在哪怀的孩子，然后找个好人安上了。似乎他们觉得 ，这样的说法，才有意思。 　　 　　　　我的确也说不清楚，我连遗孀都不算。 　　 　　　　或许大家对我并没有什么恶意，因为他们没理由对我有仇恨，我一直与人为善，随和真诚。可能 ，他们只是为了借着我，借着这个话题消遣一下吧。 　　 　　　　可是当时对于我，这些说法，这些论调，又是多么彻骨的伤害。 　　 　　　　如今，当初的那些干部战士，早已经不在部队了。我还会想起他们，但我不记恨他们，我始终相 信，大家对我没有仇恨。谁都年轻过吧。虽然有伤害，可是，也一步一步造就了我的坚强。我还当他们是 我的战友，也希望他们现在无论在全国哪个地方，都过的幸福。 　　 　　　　后来，组织谈话，组织调查，对我搞外调。 　　 　　　　那个时候，的确过的很艰难。心里有莫大的委屈。自己的爸爸为国为军队牺牲在越南战场；自己 爱的男人，牺牲在老山敌后；然而，组织上，部队上，竟然这样对待我。何况，我也是个军人，我参战过 。 　　 　　　　可是没有别的办法，再艰难，也只有挺着走。我还有12岁的妹妹，还有不满一岁的女儿，为了她 们俩，我也得挺着。 　　 　　　　那时我常想，如果他活着，该有多好。曾经我是怎样被爱着，被呵护着的一个小小弱弱的女子。 有他爱过，我知足了，只可惜，太短了，能长点该多好啊。 　　 　　 　　　　虽然有委屈，但是我感激部队。前线回来，我就是孤儿了，是部队收留了我，给我提干。不然， 可能会更加艰难。心存感激，也是为了给自己寻找一点慰藉。 　　 　　　　从那时候起，我就明白，遇到委屈，没有资格自己躲到一边去流泪。想得到的东西，必须靠自己 的努力，有了艰难，只有靠自己的勇敢去面对。为了妹妹，为了女儿，无论遇到什么，自己都要有永恒的 勇气和信念。人活着要坚强。 　　 　　　　大半年多之后，爸爸的生前战友那个伯伯，给我打来个电话。 　　 　　　　电话里很高兴的问我，“丫头，当干部了，干的怎么样啊？这么久不给你爹我打电话，这败家熊 孩子，哈哈哈” 　　 　　　　伯伯在电话那头爽朗的笑着，我听着他的声音，一句话也说不出来，眼泪止不住的往下掉。那一 刻，我真的是拿他当我的爸爸了，那么久那么多的委屈，我没有爸爸妈妈去诉说，再也找不到一个怀抱可 以去哭泣。电话那头的伯伯，给了我爸爸的感觉，让我又觉得自己又回到了孩提时代，有了依靠和保护。 　　 　　　　伯伯听出我的哭泣，就问我怎么了。 　　 　　　　我只是哭，说不出话。 　　 　　　　所有的委屈，伴着泪水止都止不住。 　　 　　　　伯伯就着急的问，他当时一定很急的。 　　 　　　　后来，我向他说出了原委。 　　 　　　　伯伯就怒了。 　　 　　　　对我说，你这个丫头怎么这么窝囊？你都多大了还被人欺负？你不是我闺女吗？你怎么不找我？ 其实，伯伯哪里知道，对于一个失去双亲，又是一个19岁的未婚妈妈来说，我不被欺负又能怎么样？我有 什么依靠和勇气，去和别人争？ 我在群众当中解释，我说，我的孩子有爸爸，在老山前线牺牲了。我们恋爱过，如果他还在，我们战后就 会结婚的。 　　 　　　　可是没有人愿意信我，私下里都说，我不知在哪怀的孩子，然后找个好人安上了。似乎他们觉得 ，这样的说法，才有意思。 　　 　　　　我的确也说不清楚，我连遗孀都不算。 　　 　　　　或许大家对我并没有什么恶意，因为他们没理由对我有仇恨，我一直与人为善，随和真诚。可能 ，他们只是为了借着我，借着这个话题消遣一下吧。 　　 　　　　可是当时对于我，这些说法，这些论调，又是多么彻骨的伤害。 　　 　　　　如今，当初的那些干部战士，早已经不在部队了。我还会想起他们，但我不记恨他们，我始终相 信，大家对我没有仇恨。谁都年轻过吧。虽然有伤害，可是，也一步一步造就了我的坚强。我还当他们是 我的战友，也希望他们现在无论在全国哪个地方，都过的幸福。 　　也许我告别将不再回来, 　　你是否理解? 　　你是否明白? 　　也许我倒下将不再起来, 　　你是否还要永久的期待? 　　如果是这样, 　　你不要悲哀, 　　共和国的旗帜上 　　有我们血染的风采. 　　也许我的眼睛再不能睁开, 　　你是否理解我沉默的情怀? 　　也许我长眠再不能醒来, 　　你是否相信我化作了山脉? 　　如果是这样, 　　你不要悲哀, 　　共和国的土壤里 　　有我们付出的爱! 后来，这事情被伯伯平息了。 　　 　　　　那事过去，我感觉自己，又死过了一次。 　　 　　　　之后的日子，平静了下来。带孩子，带妹妹，排练，演出，获奖，干工作。 　　 　　　　可是，惟独没有变的是对他的思念。那是一块伤痕，每天都在滴淌着，永远无法愈合。 　　 　　　　92年的时候，去南方公出学习，顺便去看望了爸爸的战友伯伯。在他的家里，与伯伯聊天。伯伯 很关心我。那时我也才22岁。 　　 　　　　伯伯说，把我调他那里去，他给我选个婆家，有他在，没人敢欺负我和孩子，不要顾虑。 　　 　　　　我说，“我不，我爱他，我不嫁别人”。 　　 　　　　他就一直劝我，我就一直坚持。 　　 　　　　后来，伯伯生气了。说，“哎呀我说你这个丫头怎么这么倔啊，懂好赖不懂？” 　　 　　　　一听这话，我就哭了，我说“伯伯，我一直当你是我的爸爸，你也不理解我？” 　　 　　　　说完，我就穿上鞋跑出伯伯的家了。 　　 　　　　那时伯伯已经50来岁了，一把年纪，在后面追我。边追边喊，说：“哎呀丫头你回来啊，你看你 ，我也没说什么啊，我没说你啊。” 　　 　　　　他当然跑不过我，我就直接跑火车站买票上了回哈尔滨的火车。一路上都在掉眼泪，无声的，默 默的流泪。 那年的火车上，好多人奇怪的看着我。 　　 　　　　一个22岁的年轻女军人，穿着中尉常服。也不说话，也不看别处，忘着窗外，面无表情，一路都 在流泪。 　　 　　 　　　　那几年，一直到后来很长一段年头里。提亲的，介绍对象的，一直不断。也都知道我有孩子了， 可是一直没断过。 　　 　　　　好象，每天都有人来介绍，每天都有人劝我。别人见了我，没有别的话，都是这些。劝我不应该 ，劝我该嫁人。 　　 　　　　就好象，是我做错了。我不该这样，没有一个人理解我。体谅我的内心是怎样的。那时候，我快 要疯了。 　　 　　　　晚上在家，我都在想，我哪点做错了？都来折磨我？我只爱他一个，他是我这辈子唯一的男人， 我女儿唯一的爸爸。我不会仅仅因为生活艰难，就嫁给别人。我的爱就是如此，为什么就没有一个人能理 解我？ 　　 　　　　那时女儿4岁了。晚上回到家，给她做饭，洗衣服，讲故事。木墩大的一个小人儿，跟着我跑前 跑后的转，寸步不离。 　　 　　　　晚上把她哄睡了，难过时，我就抱着她掉眼泪。轻声的对她说，好宝贝，只有你才是妈妈的珍宝 。快快长大吧，长大了，妈妈带你去看爸爸。 　　 　　　　等孩子再大一些了，就更难带了。 　　 　　　　5、6岁的时候，就开始跟我要爸爸了，整天嚷嚷着要。 　　 　　　　拽着我说，妈妈妈妈，你去市场给我买回来个爸爸，好不好？ 　　 　　　　那时候她还不懂事，我跟女儿也说不清楚。有时候被她弄烦了，就说她一顿。孩子就哇哇大哭。 　　 　　　　她一哭，我也哭，哭的比她还要难过。 　　 　　　　等到了7、8岁的时候，小孩子这个年纪，开始调皮和淘气了。女孩也是一样。经常的惹我生气， 祸害东西，说什么都不听。 　　 　　　　我当然不会惯着她。有时候气急了，说一顿，打几下，也都难免。 　　 　　　　每次之后，孩子就哇哇的哭，很委屈的。边哭边喊，“我再也不和你好啦！破妈妈！我要找爸爸 去！你把爸爸藏起来啦！爸爸比你好多啦！” 　　 　　　　然后，就真的自己去穿衣服，穿鞋子。要出门去找爸爸。 　　 　　　　我能怎么办呢？ 　　 　　　　别人家里有爸爸妈妈，一个管，一个哄。可是我呢，我如果管了就不能哄，哄的时候就没法管。 　　 　　　　我也知道孩子委屈，孩子生来没见过爸爸，不幸。可是，我也只好委屈着她了。那是我亲生的女 儿啊，每当这时，我心里都刀绞一样的难受。 　　 　　　　女儿8岁那年，我带她去南方看望爸爸生前的战友伯伯。 　　 　　　　在伯伯家，女儿和他老人家疯的没大没小、上蹿下跳。和伯伯家的哥哥，也胡乱的闹，高兴的不 得了。可是，伯伯毕竟上了年纪了，他家的哥哥，也是部队干部。小孩子这样闹，我生气了。说了孩子一 顿，女儿委屈的哭了。 　　 　　　　其实，我又何尝忍得多说女儿一句？我多么疼她啊。 　　 　　　　伯伯看到孩子哭，就怒了。对我吼，“你长能耐了啊？当着我的面，你厉害什么？冲孩子耍什么 威风？” 女儿看到伯伯说我，不哭了，过去拽伯伯，怯怯的说“姥爷姥爷，不说妈妈。” 　　 　　　　晚上，我搂着女儿睡觉。女儿对我说，“妈妈我错了。我一直没见到过爷爷奶奶、姥姥姥爷，那 个姥爷说，他就是我的姥爷，我喜欢他。以后我不闹了。” 　　 　　　　我把孩子紧紧搂在怀里。心里针扎的一样，对她说，好闺女，妈妈对不起你。 　　 　　　　艰难的岁月里，我对他的思念和爱，从来没有断过。 　　 　　 　　　　98年的时候，通过原来北京军区战友歌舞团的一个战友，打听到了孩子爸爸原部队的驻地。十四 军之后阵亡的烈士，都是当地火化之后，带回老家安葬的。38军侦察大队也是。他虽然没有被带回。可是 ，在部队荣誉室里，是有遗相和生平事迹的。我想，去那里看看他也好，那时已经事过11年了。 　　 　　　　可是，那个驻地在一个山里。到了进山的路口，就是军管区了。守卫战士不叫进，我就求人家。 我说，“同志，我的爱人就是38军侦察大队的，在老山牺牲的。他就摆在你们部队的荣誉室里。我也参战 过，我只想进去看看他。我有单位，我也是军人。” 　　 　　　　可是人家不答应。 　　 　　　　那部队原形的就是38军侦察大队。可是，已经改编成一支北京军区直属的特种作战旅了。是带密 级的。没有领导批示，任何人都是进不去的。 　　 　　　　守卫说，就算他放我进去了，里面的军管区方圆几十里，巡逻的战士看到了，也会抓我的。 　　 　　　　我说，那你就把我们抓进去吧。见了你们领导，我自己说。 　　 　　　　女儿在一边害怕了，拽我问，“妈妈，为什么叫解放军抓咱们呀？别抓咱们呀？” 　　 　　　　守卫说，你既然是家属，应该知道规矩。每年部队有专门为烈士家属的开放日，到时候你带着遗 属证明，过来就可以了。平时谁也不行。 　　 　　　　我只好回去。心里就凉了。我连遗属都不算。我不是这辈子都见不到他了。 　　 　　　　带着女儿回到北京城，在街上迷茫的走着，一切都那么熟悉，我15岁就参军来到了这里，十多年 过去了。往事一幕一幕想起。那时我已经28岁，28岁的女人应该是幸福的，不该有我那样的辛酸吧。 　　 　　　　女儿跟着走累了，拽我说，“妈妈我饿。” 　　 　　　　我说，走，“咱们找地方吃了饭就买票回家。”强忍着泪水，不让眼泪在街上淌出来。 02年的时候，偶然联络到一个当初北京的战友，如今在军区政治部工作。我拜托他，一定帮我想办法， 让我能够去看看孩子的爸爸。 　　 　　　　战友帮忙，我终于进去了一次。在部队荣誉室里，布满了当年烈士的照片，事迹。站在他的遗相 前，凝视，流泪，把这么些年所有的话，都讲给他听。也想把这辈子所有的话，都讲给他听。 　　 　　　　最后，我在心里对他说，没有人知道，我有多么爱你。 　　 　　　　临走时，征得部队领导的同意。我把我和女儿的一张合影，掖在了他相框的角里。拿出钢笔，在 我们母女的照片上写下：爱妻倪裳爱女宝宝 　　 　　　　我想，这样的话，他就会和我们在一起了。一家三口，就用照片来一起团聚吧。 　　 　　 　　　　从他离开这个世界，到现在，19年过去了。 　　 　　　　19年来，我怀念自己的父亲母亲。 　　 　　　　我始终如一的深爱着他。 　　 　　　　深爱着我们的孩子。 　　 　　　　深爱着我的妹妹。 　　 　　　　深爱着自己的民族舞专业，深爱着部队，爱着军营。 　　 　　　　如果说，概括起来能够使我走到今天的，除了勇气，坚强，甘愿。再有，就是爱了。我相信，心 中有爱，定能感天动地。再多的苦和累，我也不怕。 　　 　　　　许多的战友，关心我，鼓励我。甚至把伟大这样难以承受的词汇送给我。说真的，我能够感知得 到，你们每一个人的善良。 　　 　　　　可是，多年来，回顾一下。真的都不算什么了。只不过，是尽一个女人的本分，一个妈妈的职责 。孩子从小没有见过爸爸，那么，我就要做她足以依赖和骄傲的妈妈。为了女儿，什么我都甘愿。因为这 是我和他的孩子。是我们爱情的唯一见证。 　　 　　　　这些年来，带孩子也好，被欺负也好，有委屈也好，没亲人也好。这些，真的都不算什么了，我 都受过来了。 　　 　　　　只是，每天都想一个人，每天都思念一个人。那是一种怎样的苦楚。 　　 　　　　然而，你却再也见不到他。 　　 　　　　无论你怎样的呼喊，他也不可能再给你哪怕是一声的安慰。 　　 　　　　再想对他说一句话，也都不可能了。 　　 　　　　19年了，日复一日的这么走过来，这个才是最苦的，想一个人才是真的苦。 　　 　　　　其他的我都不在乎，因为我相信我能看到希望。任何的苦都不会白受的。 　　 　　　　人没有吃不了的苦，也没有走不过的艰难。 　　 　　　　带孩子难。我不怕，挺着盼着把她带大的那一天。 　　 　　　　可是，思念呢？我的爱呢？我再怎么苦，再怎么坚持，也都回不来了。哀莫大于心死。人最大的 苦难，是绝望。 　　 　　 　　　　如今，女儿长大了，17岁了。健健康康，快快乐乐的。送她参军去了西藏军区文工团。把她送到 西藏去，是为了她可以感受那里的环境。学得坚强和大气，我一直觉得，这两样，是一个人一生的财富。 　　 　　　　有一天晚上，把孩子叫到群里聊天。很多人很喜欢她。我看着女儿远在西藏说的话，说想妈妈， 说想回家过年。一个人坐在电脑前，打不出字来。 　　 　　　　当时有的朋友说，这没什么，很小离家的孩子多的是。 　　 　　　　或许是吧。可是我和女儿的感情有些不同。多年来，她就是我活下去的支撑和动力。从小相依为 命，没有别人，只有我们俩。我是她唯一的依靠，她是我唯一的寄托。不健全的家，没办法，只有母女俩 彼此取暖。 　　 　　　　所以，我很疼她，多想她还像小时候一样，还是那个木墩大的小人儿，永远的围绕在我的身边。 　　 　　　　把我们的孩子平安带大。我想，作为一个妻子，对得起孩子的爸爸了。 　　 　　　　妹妹如今也有自己的家庭和事业了，在解放军211医院，一名军医，儿子都4岁了。 　　 　　　　妹妹成家立业了，我也对得起爸爸妈妈了。 　　 　　　　我15岁入伍，在部队干到如今，21年。老山参战过，和平建设奉献过。 　　 　　　　21年的军旅岁月，刻苦努力的练舞，尽一个部队文艺工作者的职责。一个全军金奖、一个全军教 学成果一等奖、一个全军基层文艺工作贡献奖、二等功一次、三等功六次、军地联合的荷花杯金奖、国家 一级舞蹈演员。 　　 　　　　也算是对得起军队的培养了。 　　 　　 　　　　群里的很多战友理解我，我很感激。这么多年来，支撑我走下来的。是我的女儿，还有，心中的 爱。有了这两样始终的伴随，即使伤痕累累，我也决没有后退半步。 　　 　　　　生活中，我也是一个很随和的人。并不是终日的愁眉苦脸，哀哀怨怨。从很早我就知道，那没有 任何意义。还是那句话吧，面对生活，面对人生，需要有永恒的勇气和信念。大家共勉吧。 　　 　　　　写到了这里，真的没有想到，能写出这么多，这么长。开始讲述的那一刻，是决没有料到的。我 是一个很安静的人，不大爱讲话，也不大喜欢描述什么。 　　 　　　　我是一个舞者，我最擅长，最准确的表达方式，是肢体语言。所以平时比较安静。这一次，依靠 键盘诉说，往事一幕幕的回放，再现，竟能源源不断。 　　 　　　　展现给大家，既是应了梦回军营，以及一些战友们出于关心我了解我的要求。还有就是，开头说 到的那个理由了。 　　 　　　　我们都是一个时代的军人，又先后为国参战过。 　　 　　　　中越战争，无数人牺牲在那片红土，留下家中的妻儿，艰难的走到今天。好多儿女没有见过自己 的爸爸。我仅仅是其中的一个，一个女兵，一个女人。 　　 　　　　真心的希望，不要再有战争。让祖国永保和平，让所有的孩子，都能享受到父母的爱护。 　　 　　　　和平，才是最军人的最高奖赏。 　　 　　　　呵呵，说到了这里，好象还有许多话要说。可是，话，总得有个头儿啊。就到这吧。 　　 　　　　要说，我此生唯一的遗憾，就是没能嫁给他。恋爱、婚姻、家庭，一个女人一生的全部路程，我 只走过了一步。 　　 　　　　可是，我把自己一生的爱情，都全部给了他一个人，这样想想，也值得了。 　　 　　　　但愿来世，我可以嫁给他； 　　 　　　　但愿来世，我们可以相守到老； 　　 　　　　但愿来世，不再有战争……

最可爱的人老兵

倪裳：你很勇敢、很坚强、很伟大！

路客MM

但愿来世，没有战争！

密山侦察兵

看完了,我也哭了..我这个大老爷们也会哭.. 我也不会说什么..只能说,中国的女人真的很了不起,希望女主人公天天都过得幸福!

twofool

很感人的故事，看完后久久不能平静。 版主转的不全，还是到“老山荣军”的博客去看吧！ http://blog.163.com/wanghuazhang123/blog/static/449315200678840150/