[转帖]一个自卫反击战参战女兵的伤情回忆

鸣鹤在阴

我现在倾向于认为这是一个经过艺术加工的帖子，发帖人也有可能是男性，帖子中的“我”源于一个真实女兵的素材，但加进了不少本人没有经历的内容。

所以，“倪裳”这个网名不会再出现了，因为倪裳无法回答别人的疑问，也因为倪裳不想使个人的隐私都公开，从而使自己的生活受到干扰。

怎么来看这个帖子呢？是否把它视为弄虚作假，欺骗感情，应该深深厌恶呢？

我觉得这个帖子所反映的思想，心态还是不错的，是使人读后受感动的。

用个不恰当的比喻吧，小说《林海雪原》看过吗？京剧《智取威虎山》就是取自其中的一段情节，但小说所写的剿匪，与真实的东北剿匪是有区别的，小说里面可以说还有逻辑上的错误：为了打击在深山密林流窜的土匪才成立了小分队，可是书中的许大马棒，座山雕都是有固定的山头阵地的啊？！

这个帖子，使人以为完全是真实的战场回忆，这对读者有误导。

拔牙手

鸣鹤在阴 网友

如果是小说，或者是文学创作，没问题，我们不会较真。

可如果开篇就声明“这是一个真实的故事。。。”。我们一定会有问题要问，不能怪读者，是作者的问题，对吧？

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拔牙手

小说《林海雪原》，有原型，经过艺术加工，成为经典。

这篇帖子，只有艺术加工，不知可有原型？恐怕放谁身上，都得打官司，除非作者自己。那么，算什么呢？

子睿

艺术来源于生活，而高于生活。fficeffice\" />

文学作品是允许创作的，它的题材、故事、人物，都源自于现实生活，但，所创造出的故事和人物又要远远高于现实生活才会有可读性，吸引力和生命力，这正是文学作品的魅力所在。

对于这篇“回忆”，当然没有必要深深厌恶，毕竟，作者歌颂了一段美好的爱情，歌颂了一个女性对爱情的执着与坚持。

只是，当有人以为这是一个真实的故事，并对此深信不疑时，还是有必要更正一下，应该尊重历史，不然，后人会误会那个年代我军的纪律条例和管理。

湖南骡子

子睿:

艺术来源于生活，而高于生活。fficeffice\" />

文学作品是允许创作的，它的题材、故事、人物，都源自于现实生活，但，所创造出的故事和人物又要远远高于现实生活才会有可读性，吸引力和生命力，这正是文学作品的魅力所在。

对于这篇“回忆”，当然没有必要深深厌恶，毕竟，作者歌颂了一段美好的爱情，歌颂了一个女性对爱情的执着与坚持。

只是，当有人以为这是一个真实的故事，并对此深信不疑时，还是有必要更正一下，应该尊重历史，不然，后人会误会那个年代我军的纪律条例和管理。

为什么不深深地厌恶？有十分充足的理由厌恶它！文学作品有它的底线和极限，越过底线和极限就是胡闹！既然是编造的，为什么要在文章里编排上真实的部队番号？

这根本就不是什么文学作品，而是含沙射影，污蔑当年我军广大指战员的光辉形象和我军严明的纪律作风！

［此帖子已被 湖南骡子 在 2010-6-30 5:35:01 编辑过］

不再

多年以前，我就看到这美妙的故事。首先是感动，感动后是多多的疑问，疑问的是里面很多不现实的情节。于是我几乎查阅了所有能查到的资料，心中的疑问越来越大，直到有一天，有个叫骡子的人拍案而起，我才坚信这更应该是文学创作。

作为文学创作，它参考并部分模仿了《狼牙》，要知道《狼牙》这本作品在那些年是多么的火。不可否认，作者倪裳的文字优美，很有文学才华，但他却不懂，如果不是报告文学、而是小说，是不能用真实的单位(部队番号)和人物。即使不给真实的部队番号和人物，从该文中的背景文字足以看出部队番号。也许作者以为这不是在报刊上发表、只在网上凑凑热闹，但他却不知网上的作品也必须同样严谨。

［此帖子已被 不再 在 2010-6-30 9:22:35 编辑过］

鸣鹤在阴

路过\"中越战争大全“看到一个女兵的帖子，很感动人的，想起血坛有一个强大的女兵队伍，所以决定把帖子转到这里来。发帖人：倪裳

这是一个真实的故事，是一个自卫反击战参战女兵的伤情回忆。
　　
　　　　很多的时候，午夜梦回，心里最柔软的角落，最深刻的记忆，会因为有你们的存在，而被唤起。
　　　　我不知道这是为什么。
　　　　或许，
　　　　因为我们都曾属于一支光荣的队伍；
　　　　都为祖国的神圣国土，流过血，吃过苦；
　　　　都曾把自己青春的痕迹，永久的留驻在了老山那座丰碑；
　　　　都曾在我们最纯真的岁月里，互相给过彼此最纯真的感动；
　　　　都没有忘记自己，还有，那些为祖国奉献过青春和热血的战友们。
　　
　　 --倪裳
我的父亲母亲，都是随老辈人来到北大荒生产建设兵团子弟。后来，爸爸参军到了部队，去了南方。妈妈留在了东北，在兵团医院做医生。再后来，他们两地的爱情开花结果，1970年5月，我出生了，是他们的第一个女儿。

　　我出生后不久，兵团医院解散了，我们的家，迁到了哈尔滨。那时侯，我很小很小，所以，没有丝毫的记忆。
　　小的时候，爸爸经常回来。那时爸爸已经是部队的干部了，是我身边的小伙伴们羡慕的解放军叔叔。他回来探家，或者公出开会，或者别的什么理由，每年都能有两三次回来与我和妈妈团聚。

　　爸爸喜欢我，他喜欢女孩。爸爸给妈妈留钱，要妈妈送我去少年宫学舞蹈。爸爸每次回来，都给我带南方的水果，还有其他吃的。几乎每一次带回来的水果，因为长时间的路途，都烂掉了，可是，爸爸还是给我带。因为那时，北方没有.印象最深的一次，是冬天。爸爸探亲回来，我在外面疯玩，打雪仗，打爬犁，打出溜滑。后来，在爸爸接二连三的招呼声中，才一一不舍的回到家。爸爸就抱着我亲，一晚上都不舍得放下。

　　夜里，静极了。我倒在床上，睡意渐浓中迷朦的看着爸爸。昏黄的灯光下，我看到他翻开我的裤脚，那里面，竟残留着没有化的雪。
　　爸爸一抖落，那雪顷刻间落到了水泥地上，很光亮的地面上，积了一小堆晶莹的雪水……看着看着，我就睡了……
　　在我小的时候，拥有一个幸福的童年。那个时候，军人待遇很高，爸爸的工资也是很高的，家里生活很宽裕。
　　如今回忆起童年，大多的记忆就是，我总是有许多的好吃的，许多的零食。这在当年的孩子眼里，已经是莫大的幸福了。每天，我有5分钱的零用钱。可以买最好的冰棍，奶油的；或者买一包炒瓜子；油炒面；山楂片。所以小的时候，院子里的许多小朋友都围着我，都喜欢和我玩，因为高兴的时候，我会分给大家一起吃。很有意思的一个片段是，有一次，一群小伙伴坐在院子里，突然一个小朋友说，“你们说，这个世界上什么最好吃呀？”

　　另一个人说，“当然是麻花最好吃！”
　　我不屑的说，“才不是呢，巧克力才好吃！”
　　大家都用惊异的眼神望着我，然后不停的问，“巧克力是什么呀？”
　　这就是我们那一代70年出生孩子们的童年。
　　
后来，我6岁的时候，妹妹出生了。
　　我呢，也上学了。每天放学，总是希望可以在操场上和小伙伴们由着劲儿的玩一会。然而，却总是在妈妈一声比一声严厉的催促声中，拽去少年宫学舞蹈。妈妈对我的舞蹈培养是执著的，因为，爸爸喜欢。

　妹妹出生后第二年，77年，爸爸回家的次数明显减少了。整个77年，只回来过一次，呆了短暂的几天。给我买布拉及，给妹妹买哗啦棒，依然给我带已经在路上烂掉的南方特色水果，依然给妈妈留钱，嘱咐妈妈带我学好舞蹈。之后，就回去了。爸爸临走对我说的最后一句话是，我闺女越来越漂亮了，这才7岁啊，将来大了还了得……

78年，爸爸的部队战备了。再没有回家。
　　78年年末，我还记得，那时小学二年级，学校快要放寒假了。一天放学，看到马路上都戒严了，街上每间隔几步，就站着解放军，端着枪。每个路口还架着机关枪。行人被挡在一边禁止通行。小小的我，就挤到人群的前排去看。

　　
　　看到了，一辆接一辆的坦克，接连的开过去，向铁路道线的方向。
　　一辆辆的坦克走完了，解放军的戒严也解除了，行人可以通行了。我飞快的跑回家，像遇到了天大的新闻一样，喊着叫着告诉妈妈，“妈妈妈妈。我在街上看到了好多大坦克啊”

　　
　　我好奇的喊叫，惊醒了正在熟睡的妹妹。妈妈沉默着，低声说，那是运前线去的，看来真要打仗了……
　　只剩下好奇的我，依然沉浸在看到好多坦克的兴奋之中。
　　我至今不明白，当年为什么要从哈尔滨运坦克，可能是因为哈尔滨的军工厂哈一机，生产坦克的缘故。可我的确看到了，在78年的年底。 .!
　　
　　从那天起，一直到79年春节，妈妈就很少开心过。虽然我当时很小，可是我懂事了，我能感觉到大人是开心还是苦闷。妈妈开始关心新闻，每天听广播，买报纸。说的最多的话就是，真要打仗了，真要打仗了……

　　
　　结果，79年2月中旬开始的对越反击战，爸爸所在的部队，出国参战。11军21师91团。爸爸牺牲在了越南。
　　那时候，我9岁，妹妹3岁。
　　
　　那个年龄，当别人突然告诉你，爸爸牺牲了，死了，不在了，没有了。真的没有别的反应，不会哭，也不会问，只是懵了。
　　
　　直到79年4月份，爸爸部队来人，举行了追悼会。看着爸爸的照片，看着灵堂，看着妈妈。我才哇地一声第一次在爸爸牺牲后哭了出来。因为那时候，9岁的我突然明白了，爸爸没有了，我再也没有爸爸了，再也见不到爸爸了。9岁的孩子，失去父亲的悲伤，只有这个简单的理由。

　　后来，妈妈挑起了整个家的脊梁。每天上班、下班、洗衣、做饭，接送妹妹去八一幼儿园，接送我去八一小学。放学后，依然拉着我去少年宫学舞蹈，因为，爸爸喜欢。
　　爸爸生前的战友伯伯们，给了我家很大的帮助。可是，我再也吃不到爸爸捎回来的南方水果了，哪怕是烂掉的，能让我再看一眼也好。
　　
　　一年年的长大，80年代后，日子也越过越好了。妹妹也不再幼小了，妈**担子轻了。我的舞蹈功底，也越来越深了。妈妈终于欣慰了。如果爸爸在天有知，也会含笑的。因为，我长大了。

　　1985年，我15岁，考进了北京军区战友歌舞团，参军入伍。
　　离开了家，离开了妈妈和妹妹，去到了北京。成为了一名解放军的小战士。
　　
　　那个时代，15岁的女孩已经很成熟了，是个大姑娘了，不像现在的孩子，总长不大的样子。
　　爸爸生前的战友伯伯们，经常有到北京开会。他们会去看看我，看到曾经的小丫头长大了，他们会替爸爸感到欣慰。而我呢，因为年轻，因为身在一个优秀的集体，很自豪也很骄傲的成长着。

　　
　　1986年，北京军区接到命令开始执行老山轮战任务。
　　
　　文工团接到随军去前线的命令的时候，提前给了一个星期时间准备。
　　在那一个星期里，驻地附近的邮局变的拥挤起来，每天都有各个部队的战士去邮寄包裹、或者是汇款，当然，目的地都是各自的家乡。
　　我也去了邮局，排了好长的队。然后，向家里寄回了一个包裹，里面是几件衣服，1件没舍得穿过的新军装，一双解放鞋。也把自己仅有的55元存款汇回了家。
　　
　　还给妈妈写了一封很短的信，信里说，
　　“妈妈，我们要离开北京了，去哪里还不知道，我穿不了的衣服和鞋，留给妹妹长大了穿。津贴费我一直攒着没有花，交给你。妈妈，不要担心我。妈妈，我很想你和妹妹。妈妈，祖国需要我！妈妈，再见！”

当时的作战部队也在紧张的准备着，所有的军营一时都笼罩在沉默的气愤中。
　　
　　首批出发的队伍，是从27军、38军的侦察兵里，抽调优秀战士组成的一支38军侦察大队。里面的战士，都是各个部队的尖子，军事素质过硬的。
　　为了给这支队伍壮行，也是为了到前线慰问将士。战友歌舞团，成立了一支前线慰问团，随38军侦察大队一道开赴昆明。
　　那年那月，16岁的我，就在这支慰问团里，随部队到达云南。路上，我曾想到了我的爸爸，爸爸当年，走的也是这条路吗……
　　然后，在340团报务营驻地，38军侦察大队要完成战前集结，和短暂的战前集训。我们呢，在那附近巡回进行了几场演出。
　　那个时候，很激动。恨不得自己可以脱离歌舞团，拿起枪，上战场。对前线无比向往，不是为了好奇，也不是为了争取进步。仅仅是觉得，自己是一名解放军战士，保卫祖国，守土镇边，那是无尚的光荣。

　　
　　真的是这样，那个时代年轻人的想法，可能被如今人看得很空洞。可在当时，人们的确是这样想的。
　　
　　人在年轻的时候，可以为了一种信仰活着。
　　
　　至今还记得，当年女兵里流行的宣传词：
　　
　　“为了使祖国大地的小草常绿，鲜花永香；
　　使年迈的父老有个幸福的晚年；
　　叫年轻的姐妹有个美好的姻缘；
　　让甜睡的婴儿有个绿色的梦幻；
　　去作出自己应有的贡献，这就是共和国女兵最大的心愿。”
　　
　　如今看来，似乎有些傻傻的。可是在那个时代，这曾是军中红颜们，发自内心的铮铮的誓言。
　　不到半个月，歌舞团与38军侦察大队一道，离开340团报务营驻地，进入战区。
　　
　　果真到了战区前沿，誓词忘记了，英雄主义情节也忘记了。战火、硝烟、时刻回响的隆隆炮声、残肢断臂的伤员、血腥的尸体。一道道残酷的景象，提醒着自己，这是另外一个世界，自己已经身在战场。

　　恐惧，无助，凄凉，悲哀，崩溃。　　然而，要提醒自己，自己是一名女兵，是一名歌舞团战士。到达战区，我有我的职责。为前线将士演出，每场演出，他们都高兴的像过年一样。在台下咧着嘴乐，拼命拍手使劲鼓掌的战士们，他们就是刚刚从死亡线上回来的。

　　
　　看到了他们，年轻的女兵们，也变的勇敢起来。因为祖国需要他们保家卫国，他们需要我们抚平战火中心灵的创伤。年轻的人们，可以为了祖国，而瞬间变的刚毅和成熟起来。
　　当年的战友歌舞团很卖力，在前线巡回演出三个月。从文山州开始，到麻栗坡、老山、小平寨、南平、平坝、南温河、八里河东山、船头、者阴山、芭蕉坪、牛滚塘。分散出去了很多个分队，为许多地区的战士演出。

　　走的多了，我也就不再惧怕战场环境了。
　　
　　后来，战友歌舞团回撤。我被留下，借到了芭蕉坪救护所帮忙。又先后被借调到几个战区单位。
　　随医生一起上过老山，住过11天的猫耳洞。为了给猫耳洞里不适应丛林气候，患烂裆病的战士治疗。
　　亲眼见着比兔子都大的老鼠，在洞里乱窜。比蚂蚱还大的蚊子。
　　还有更可怕的炮火。一发一发接连的落在洞外的山中附近，如果有一颗打在洞口，那里面的人就全完了，听天由命的时刻，手心都攥出汗来。
　　
　　亲眼见证了救护班里另一位女孩在炮击中丧生，弥留之际，巨大的疼痛下，她泪眼模糊，不停的喊着：“妈妈，救命啊，妈，疼死我了，妈妈，来救我。。。”
　　
　　眼看着她被炮弹里的钢片炸断的大腿，齐跟的伤口，白色的骨髓活着鲜血不停的流出来，纱布裹了一层一层，却瞬间洇透。直到所有纱布都用完，我们守在一旁无能为力，任她在班长的怀里被疼痛折磨到最后一刻。

　　
　　那一幕的情景，让我此生铭记。
　　
　　虽然她也是一个女兵，也是一个战士，但是临死前的那一刻，她却在不停大喊着，妈妈来救她。
　　
　　时至今日，已事隔多年，就像一个噩梦一样，时刻叠压在我的记忆里面。
　　
　　其实，当时她也只是一个孩子啊，和我们都一样，只是一个不到20岁的孩子。可在那个年代，她不属于父母，不属于学校，而属于战争和炮火。
在战火面前，在炮弹和子弹的环境里，血肉之躯，变得如此脆弱。
　　
　　前线的日子，逐渐的在战火与死亡中麻木。战争可以把人变成魔鬼。
　　
　　说实话，我没有任何英雄情节。 也从不相信人会有所谓的英雄主义。
因为我坚信，人对生的渴望，对死亡的恐惧，是与生俱来的，并不是说宣传教育鼓动的好，人就不怕死了，就没畏惧了。我亲身经历过，我决不相信这个。
　　
　　但我相信，人在战场，之所以不怕牺牲了，不畏惧死亡了，并不是为了什么祖国、人民，那些高昂的口号，那些一切宣教，都抵不过炮弹一响的恐惧。
　　
　　真正战场上的炮火，并不像如今影视剧里面表演的那样，而是威力巨大的。152熘弹炮的一颗炮弹打过来，距离100米之外，站着的人都能被巨大的气浪卷上天，空气灼热，喘不上气来；

　　60米以内，巨大的爆炸声音可以把人震晕；
　　40米之内，炮弹爆裂甭出来的螺纹钢，可以有十足的力量射进人的头骨里面；30米之内，完整的尸体都找不到。
　　
　　人人都怕死，人人都不是勇敢的。这是我参战后最大的体会。
　　
　　但是为什么后来就不怕了？
　　
　　不是为了当英雄，而是，看着自己一个个战友，伙伴倒下去，牺牲了，前1分钟还和你一起聊天、一起说家乡、一起说将来要找个什么婆家的伙伴，说不见就不见了。
　　
　　前一刻还是鲜活的生命，随时随地就会在你的面前消失。
　　
　　那种失去战友的悲痛，不是平常人就能体会的，在前线，战友是什么？是同生共死，患难与共的兄弟姐妹。
　　
　　有一次去敌后渗透作战的行动，敌后作战，就是特工战。深入过去了，能否回来，就要看运气了。
　　
　　那次出发前，和每次一样，女兵们在前面站好，端着酒碗，等着为出发的战士们上酒壮行。
　　
　　负责那次任务的连长对他的战士们下达命令，“需要一个排的人数，出击渗透，受伤的同志原地不动，其他人出列！”
　　
　　人陆续出列，一个胳膊和腿都负伤的战士，也走了出来。
　　
　　连长生气了，在战争岁月，人的脾气变的异常暴躁。他走过去，冲那个战士踢了一脚，大声吼道“你没听到我的话吗？！还出来？！滚回去！”
　　
　　那战士原本带伤，被连长一脚踢倒了。可是谁也没有想到，他突然疯了一样的趴起来，拽住连长的腿，声嘶力竭的使劲哭喊着——“连长，你派我也去吧！我要给小胜子报仇！他死了，我俩是一个县出来的！让我也去吧！连长，求您了！”

　　
　　我从没有见过，男人那样的哭泣过。那种哭泣里面，有莫大的悲哀，以及，刻骨的仇恨。
　　
　　所以，战场上的人，逐渐适应了战争环境的同时，变的坚毅，冷漠，不再畏惧死亡，勇敢参战。最根本的原因，是因为心中的愤怒，对敌人的仇恨，而这些愤怒和仇恨，来自于身边死去的战友。

　　
　　人是有感情的动物，情谊无价，只有为了身边人的时候，为了一个复仇，人才能够作到不惜生命。
　　
　　就这样，我也和其他女兵一样，脖子上挂着光荣弹，光荣弹是特制的，拉环拉开随即爆炸，没有延时。最后一颗手榴弹留给自己，时刻准备着死亡的降临，宁死不当俘虏。
　　
　　也不再害怕鲜血，不再害怕死亡，心里有着仇恨的火焰，被战争变成了魔鬼。
　　随军工一起护送伤员，丛林里的地雷，遍部地下地上。还有肆意扔在灌木丛和草棵里的绊雷。
　　
　　在插有小旗的，仅仅20多厘米宽的小路上，艰难前行。漆黑的夜晚，丛林里的声音像鬼叫一样。
　　见惯了战友的鲜血、炮弹的威力、战场的残酷。被扭曲的人性。
　　
　　渐渐的，被战争环境同化。渐渐的习惯和适应。渐渐的变成一个与以往不同的女孩。

鸣鹤在阴

有业余演出的时候，我是专业，挑大梁。没演出的时候，在救护所做卫生员。还有，和其他女兵一起，为侦察大队各个班排即将上去的战士们，出发壮行。
　87年，在前线，一个17岁的女孩，爱上了一个22岁的侦察兵。当年那个17岁的女孩，是很傲气的，因为她是文艺兵、因为她会跳舞、因为她还算美丽、因为她见惯了男兵们紧盯的目光、和舞台上的光环。

　　可是，再傲气，也是一个女孩，一个17岁的女孩，开始有爱的女孩。
　　
　　彼此在经历了类似几场驱赶和追逐的“战役“之后，女孩爱上了那个聪明优秀的侦察兵。也就是我和他，我此生的爱人。
　　恋爱偷偷的，聚少离多。但是很甜蜜，他有呵护，我有牵挂。彼此鼓励，彼此向往，共同憧憬着一个未来。战火里面的爱情，比命还珍贵。我得到了，我此生无憾。
　　他负伤期间，与他在一起度过的日日夜夜。
　　他部队休整的时候，偷偷请假跑来带我去平坝吃过的唯一次米线。还遇到几个向我吹口哨的刁兵，他差点和人打架。
　　还有每次侦察任务下来，给我带的老山兰、从“舌头”身上缴获的苏联玩意儿。
　　还有他抽空就给我送来的压缩饼干、汽水。
　　还有他给我讲的侦察故事，敌后见闻。
　　还有更重要的，是他温暖的怀抱，坚实的胸膛。
　　以及，每次离别时的无人处，我给他的，咬破嘴唇的吻，还有，流进嘴角的泪……
　　
　　无尽的爱，被战场的威胁吞噬着。变成了无尽的惦记和牵挂。
　　特工战的残酷，伤员和牺牲战士们的惨状，时刻像恶魔一样的缠绕在我的心头。每次聚后别离都似乎是生死相隔。让人几近崩溃。可是我依然那么爱他。承受什么我都愿意，我不怕苦，不怕等，我每次都艰难的熬着，等他回来爱我，因为，我爱他。

　　再后来，17岁的我，成了他的女人。
　　不是因为年少的冲动。
　　不是为了奉献。
　　而仅仅是因为深厚的爱。
　　因为，我怕失去。
　　那时我想，如果有一天，就像歌里唱的一样，如果他离去，将不再回来。
　　
　　如果真的如此，那么，我宁愿，把此生全部的爱，都尽早的全部给他。
　　
　　所以，我做到了。
　　我爱他，我甘愿。
　　
　　后来，87年10月19号，他最后一次上去，真的就没有回来。敌后袭扰，永远的长眠在了那片热带丛林里面。
　　真的，时至今日。我仍然拒绝回想起那一刻的自己，那一时刻的悲伤。只是一瞬间，天就塌了。
　　时隔八年后，17岁的我，终于明白了，当年妈妈失去爸爸时，当女人失去爱人时候的那种灭顶之灾。
　　他走了之后，我就再也没有说过一句话。身边的姐妹，每天对我寸步不离，生怕我出个闪失。可我当时，连死的心思都没有了。整个心，不见了，什么都没了。心是空的了，人只剩下了一个壳。

　　还要继续做日常的工作。
　　只是，再没有说过一句话。
　　那时候，已经怀孕了，可是自己并不知道，还小，懂的不多。
　　发现的时候，是11月份了，已经怀一个月多了。
　　在不到10月的时候，我就已经有孩子了。可是，我不知道，他也不知道。
　　他直到离开这个世界，也不知道，我为他怀上了孩子。
　　87年11月中旬，北京军区在前线，由作战转入战评阶段。也就是说，北京军区的轮战使命，即将结束了。我们都要回去了。可是，我的爱人呢？
　　87年12月初，38军侦察大队结束所有作战任务。要举行祝捷大会，然后，撤离战区。
　　那时候前线没有慰问团，类似这些慰问演出的工作，平时都是由医护，通信之类的女兵代劳。我是专业，领导派我简单布置一下节目，组织一下女兵排练。大会上演出之后，全军凯旋。

　　被我称病推辞了，没有上。我当时，也的确是虚弱的，失去爱人的痛苦。怀孕的身体不适。虽然只有一个多月，可是，其他的不适反应是有的，加上热带丛林山下的低气压。整个人每天都软绵绵的。

　　12月中旬，北京军区的轮战使命光荣结束。国土寸土未失，部队奉命撤离战区。
　　先到达昆明。汽车往昆明走的那一路上，我曾一度想跳下车去，跑回前线，进入丛林去，去找他，去找我的爱人。哪怕是敌后，哪怕要经过地雷，哪怕被敌人打死，我也不在乎。我只要找到他。他还留在那啊。我怎么可以自己回去呢。
　　
　　有多少人是抱着英雄一去兮不复还的心情告别亲人呢?
　但是，我只有拼命的压抑着自己。压制着自己的情绪、自己的悲伤。因为，我还是个军人。我要服从和跟随这支队伍。我不敢私自下车。
　　到了昆明后，部队铁路运输返回。
　　
　　那一路上，自己是死是活，是怎么回来的，已经不记得了。
　　火车进入保定站之后，我被北京来的汽车接走了。不只接我一个。还有前线回来的其他女兵。还有军区总医院的医生和战士们。
　　汽车把我们这些人，带回北京。
　　我回到了战友歌舞团。
　　
　　那里没有人知道，我在前线失去了爱人。
　　也没有人知道，我已经怀孕两个月了。
　　
　　88年1月初的一天，记得是刚刚过了元旦，回来后没几天。北京军区为38军侦察大队举行对越侦察作战庆功大会。从北京大区去了好多首长。我知道这庆功大会上，也会为阵亡将士追授功勋，他也会是其中一员。可是，虽然我知道，但我没资格参加。

　　
　　整整那一天，我自己在宿舍里哭泣，流不尽的泪水，湿透了枕头。
　　我在心里对他不停的说，你好恨，你就这么扔下我，你好恨啊。
　　老人们常说祸不单行。这话的确如此。
　　88年还没到春节。我正沉浸在失去爱人的绝望当中。老天都没让自己喘一口气。
　　哈尔滨来电报，妈妈病重。
　　
　　我找领导批假，回到家一看，妈妈已经离不开人了。癌症晚期，一个人在家照顾妹妹上学，耽误了治疗。已经没有恢复的可能了。
　　
　　这个家就这样，也垮了。妹妹才12岁，小学还没毕业呢。除了我留下，没有别的选择。可是我还是个歌舞团的战士，还是个兵，我有组织，有部队。我怎么能说留在家里就留在家里呢？那时也才18岁，就算那个时代的人成熟，就算我15岁就离家，当了兵，上过前线。可是，也仅仅只是18岁。我不知道该怎么办。

　　
　　我只好去求父亲生前的战友伯伯，无助的心里想，只有这一个长辈了。没别的稻草可以抓了。就跑去邮电局，给伯伯打长途电话。向他诉说情况。
　　
　　那伯伯说，丫头，在家等着，我派人过去。
　　
　　后来，伯伯派来了一个干部。给妈妈联系医院,联系治疗，多亏他了。当时我才18岁，15岁就去了部队。地方上的事，什么都不懂，医院怎么挂号都不懂。而且，接二连三的发生这么多灾难，我早已经崩溃了。

　　
　　那个干部回去后，向伯伯讲了当时我家里的情况。伯伯来信告诉我，在家照顾妈妈，不要急。以后我和妹妹，都是他的闺女。他就是我们的爸爸一样。让我别回北京了。他会想办法把我调离。

　　
　　我被调到了***军区政治部文工团。没有伯伯的帮助，我是不可能来家门口当兵的。为此，我我一直很感激他。
　　到***省军区文工团之后，周末，比较方便请假。可以去照顾妈妈。 平时，就都是妹妹了。
　　
　　妹妹每天放学后，就去医院，给妈妈到医院食堂买饭。多买一点，留着第二天中午，妈妈自己吃，凉的，可也没办法。
　　
　　妹妹每天晚上在医院里，和妈妈吃完饭，就写作业。然后夜里，不能离人，也不许家属在病房。陪护的家属，都只能在楼梯里过夜。然后，楼梯上锁上铁栏杆，不许进走廊，怕丢东西。谁家病人有事，护士就来叫谁。当年的医院，是如此规定的。

　　
　　妹妹晚上就在走廊的楼梯里，和其他家属一样，将就着睡在那。
　　周末的时候，我就把她替回去两天，让她洗澡，换衣服，好好补觉，补功课。
　　妈妈在医院熬了两个多月，到4月了，越来越严重，经常深度昏迷，清醒的时候很少。
　　那时候，我已经怀孕6个月了，之前因为一直都很瘦，也不是特别的显怀。到6个月的时候，穿着肥大的卡布军装，仔细看才能看出来。被妈妈发现了。
　　
　　妈妈就问我，是怎么回事。
　　我说，看你病着，一直没告诉你，我结婚了。
　　妈妈不信。
　　我说，是真的，在前线。
　　妈妈就问，问我婆家哪里的？他哪里的？人怎么样？如今在哪里？
　　我应付着回答。
　　
　　我知道，妈妈不会相信。我并不是个会说谎的孩子。我从小没有欺骗过妈妈。
　　可是，她没有办法。已然如此，她有再多的疑问，再多的顾虑，也没有机会弄清楚了。
　　
　　至今我都在想，或许，妈妈离开世界的那一刻，最不放心的就是我了。
　　5月，妈妈去世了。
　　
　　留下我，和妹妹。我18周岁。妹妹12岁，六年级还没毕业。姐妹俩，成了孤儿。还有一个，我肚子里7个月大的孩子。
　　
　　那时候，部队里已经有人看出来了。虽然我平时穿大两号的军装。肚子上紧紧缠着绷带。虽然我依然瘦瘦的。可是，7个月的怀孕身段，藏是藏不住的。
　　人家有疑问，我索性就说，结婚了。
　　
　　那时候，刚到军区几个月。我的军籍，人事关系，都还在北京战友歌舞团。从档案上了解不到我。
　　
　　八几年，文艺兵在部队早婚不是什么新鲜事，大多漂亮女兵，早早的被某个首长家的儿子选中。当时部队里的人心照不宣，也没人多问我。
　　
　　想一想，当时胆子够大的，敢欺骗组织。为了自己的孩子吧，7个月了，我不敢再用绷带缠肚子了。
　　
　　军区照顾我，把我调去了公务班，给女干部做公务员。
　　怀孕快九个月了，我还坚持在公务班工作。后来休假不久，孩子就出世了。
　　
　　是个女儿。我的宝贝刚出生的时候，份量很轻，只有5斤。像个小猫一样。看着她，我心疼的掉眼泪。
　　
　　在医院里，别人家都有丈夫，婆婆，妈妈一家子人围着。我只有妹妹。当时的部队也不熟悉，少有人来看我。
　　
　　妹妹还那么小，她不懂得产妇都需要什么。我当然也不忍心指使她。在医院那段日子，经常饿的我心慌，头晕眼花的。呵呵，不停的喝开水，有热气，到肚子里舒服些，也顶饿。

　　
　　又怕孩子的奶水不够，营养不好。那时候，几乎天天把自己埋在被子里掉眼泪。只有喂奶时间护士把孩子抱来的时候，看到我的女儿，我心里才有一丝温暖。吃再多苦，受再大的罪，我也都忘了。

　　8
　　8年10月，部队给我提干了。
　　
　　我一直认为，这是爸爸生前的战友伯伯，默默帮助了我。因为我当时还是个战士，战士是不允许怀孕生子的。如果不是提干，我没有资格继续留在部队。我后来问起过他，伯伯坚决否认。可我认定，一定是他帮了我。我只有努力的干好，来回报他了。

　　

鸣鹤在阴

宣布了提干命令后，我就被招回。孩子还没满百天。
　　孩子被留在了家，12岁的妹妹，晚上放学给我照看女儿。
　　白天，放在邻居家帮忙看着。
　　
　　我每天抽空骑自行车急急忙忙的回家喂奶。
　　当时的邻居都说，这丫头真利落啊，走路和骑车都快得带风了。他们哪里知道，部队的时间要求有多紧，我抽空回家喂奶一次，有多不容易。
　　那年提干，文工团只有一个名额，给了我。引起了另外一个战友的不满。其实，她的确很优秀的。我心里也很替她可惜。毕竟，有可能，人家一辈子的命运，因为我的出现，而改变了。

　　
　　所以，她一直很敌视我。我很容忍她，依然对她很友好。觉得，自己也挺对不起人家的。从战士奋斗到预备干部，进入提干名单，都很不容易，尤其是女兵。
　　
　　可是那战友还是很恨我。后来，89年，她知道了我并没有结过婚。就举报我作风不好。养私生女。我一直无声忍受着，不去争辩，不与她对立。可是，她并没有放过我，闹的满城风雨。

　　
　　军区文工团的女兵，向来在机关都是比较受到关注的。尤其是在部队这样一个女人稀少的地方。所以，我的事，被人传的越来越多，越来越离谱。那时候，我在文工团也算是一个比较打眼的女兵了，人们平日里，私下里，知道我的人不少，一出这事。各种各样的花边新闻就都围绕在我身上出来了。

　　
　　那时候很委屈，为什么我平日里不争不抢，不多说话，不得罪人，和所有人都那么友善，见到了谁，都大方微笑主动问好。可是，却没有一个人帮我？却都拿我当消遣的话柄一样对待。

　　
　　我那时候，被逼的没有活路了，真的想杀人了。我是战场下来的，杀人对我来说，虽然没干过，也并不陌生。
　　
　　我记得那时舞蹈队的指导员找我谈话，竟然对我说，“倪裳，你的思想不对
　　吧？怎么你如今的眼神这样吓人？”
　　
　　可我还是忍住了，女人，终归还是个弱者。我相信自己良心未泯，天良还在。我不会去伤害别人，他们都是我的战友。
　　
　　我在群众当中解释，我说，我的孩子有爸爸，在老山前线牺牲了。我们恋爱过，如果他还在，我们战后就会结婚的。
　　可是没有人愿意信我，私下里都说，我不知在哪怀的孩子，然后找个好人安上了。似乎他们觉得，这样的说法，才有意思。
　　我的确也说不清楚，我连遗孀都不算。
　　
　　或许大家对我并没有什么恶意，因为他们没理由对我有仇恨，我一直与人为善，随和真诚。可能，他们只是为了借着我，借着这个话题消遣一下吧。
　　可是当时对于我，这些说法，这些论调，又是多么彻骨的伤害。
　　
　　如今，当初的那些干部战士，早已经不在部队了。我还会想起他们，但我不记恨他们，我始终相信，大家对我没有仇恨。谁都年轻过吧。虽然有伤害，可是，也一步一步造就了我的坚强。我还当他们是我的战友，也希望他们现在无论在全国哪个地方，都过的幸福。

　　
　　后来，组织谈话，组织调查，对我搞外调。
　　那个时候，的确过的很艰难。心里有莫大的委屈。
　　自己的爸爸为国为军队牺牲在越南战场；
　　自己爱的男人，牺牲在老山敌后；
　　然而，组织上，部队上，竟然这样对待我。
　　何况，我也是个军人，我参战过。
　　
　　可是没有别的办法，再艰难，也只有挺着走。我还有12岁的妹妹，还有不满一岁的女儿，为了她们俩，我也得挺着。
　　那时我常想，如果他活着，该有多好。曾经我是怎样被爱着，被呵护着的一个小小弱弱的女子。有他爱过，我知足了，只可惜，太短了，能长点该多好啊。
　　虽然有委屈，但是我感激部队。前线回来，我就是孤儿了，是部队收留了我，给我提干。不然，可能会更加艰难。心存感激，也是为了给自己寻找一点慰藉。
　　
　　从那时候起，我就明白，遇到委屈，没有资格自己躲到一边去流泪。想得到的东西，必须靠自己的努力，有了艰难，只有靠自己的勇敢去面对。为了妹妹，为了女儿，无论遇到什么，自己都要有永恒的勇气和信念。人活着要坚强。

　　
　　大半年多之后，爸爸的生前战友那个伯伯，给我打来个电话。
　　电话里很高兴的问我，“丫头，当干部了，干的怎么样啊？这么久不给你爹我打电话，这败家熊孩子，哈哈哈”
　　
　　伯伯在电话那头爽朗的笑着，我听着他的声音，一句话也说不出来，眼泪止不住的往下掉。那一刻，我真的是拿他当我的爸爸了，那么久那么多的委屈，我没有爸爸妈妈去诉说，再也找不到一个怀抱可以去哭泣。电话那头的伯伯，给了我爸爸的感觉，让我又觉得自己又回到了孩提时代，有了依靠和保护。

　　
　　伯伯听出我的哭泣，就问我怎么了。
　　我只是哭，说不出话。
　　所有的委屈，伴着泪水止都止不住。
　　伯伯就着急的问，他当时一定很急的。
　　后来，我向他说出了原委。
　　
　　伯伯就怒了。
　　对我说，你这个丫头怎么这么窝囊？你都多大了还被人欺负？你不是我闺女吗？你怎么不找我？
　　
　　其实，伯伯哪里知道，对于一个失去双亲，又是一个19岁的未婚妈妈来说，我不被欺负又能怎么样？我有什么依靠和勇气，去和别人争？ 后来，这事情被伯伯平息了。
　　那事过去，我感觉自己，又死过了一次。
　　
　　之后的日子，平静了下来。带孩子，带妹妹，排练，演出，获奖，干工作。
　　可是，惟独没有变的是对他的思念。那是一块伤痕，每天都在滴淌着，永远无法愈合。
　　
　　92年的时候，去南方公出学习，顺便去看望了爸爸的战友伯伯。在他的家里，与伯伯聊天。伯伯很关心我。那时我也才22岁。
　　伯伯说，把我调他那里去，他给我选个婆家，有他在，没人敢欺负我和孩子，不要顾虑。
　　我说，“我不，我爱他，我不嫁别人”。
　　他就一直劝我，我就一直坚持。
　　后来，伯伯生气了。说，“哎呀我说你这个丫头怎么这么倔啊，懂好赖不懂?”
　　
　　一听这话，我就哭了，我说“伯伯，我一直当你是我的爸爸，你也不理解我？”
　　说完，我就穿上鞋跑出伯伯的家了。
　　
　　那时伯伯已经50来岁了，一把年纪，在后面追我。边追边喊，说：“哎呀丫头你回来啊，你看你，我也没说什么啊，我没说你啊。”
　　他当然跑不过我，我就直接跑火车站买票上了回哈尔滨的火车。一路上都在掉眼泪，无声的，默默的流泪。
　　
　　那年的火车上，好多人奇怪的看着我。
　　一个22岁的年轻女军人，穿着中尉常服。也不说话，也不看别处，忘着窗外，面无表情，一路都在流泪。
那几年，一直到后来很长一段年头里。提亲的，介绍对象的，一直不断。也都知道我有孩子了，可是一直没断过。
　　好象，每天都有人来介绍，每天都有人劝我。别人见了我，没有别的话，都是这些。劝我不应该，劝我该嫁人。
　　就好象，是我做错了。我不该这样，没有一个人理解我。体谅我的内心是怎样的。那时候，我快要疯了。
　　
　　晚上在家，我都在想，我哪点做错了?都来折磨我?我只爱他一个，他是我这辈子唯一的男人，我女儿唯一的爸爸。我不会仅仅因为生活艰难，就嫁给别人。我的爱就是如此，为什么就没有一个人能理解我？

　　
　　那时女儿4岁了。晚上回到家，给她做饭，洗衣服，讲故事。木墩大的一个小人儿，跟着我跑前跑后的转，寸步不离。 \"
　　
　　晚上把她哄睡了，难过时，我就抱着她掉眼泪。轻声的对她说，好宝贝，只有你才是妈**珍宝。快快长大吧，长大了，妈妈带你去看爸爸。
　　
　　等孩子再大一些了，就更难带了。
　　5、6岁的时候，就开始跟我要爸爸
　　了，整天嚷嚷着要。
　　
　　拽着我很天真、也是很认真的说，\"妈妈妈妈，你去市场给我买个爸爸，好不好？ \"
　　
　　那时候她还不懂事，我跟女儿也说不清楚。有时候被她弄烦了，就说她一顿。孩子就哇哇大哭。
　　她一哭，我也哭，哭的比她还要难过。
　　
　　等到了7、8岁的时候，小孩子这个年纪，开始调皮和淘气了。女孩也是一样。经常的惹我生气，祸害东西，说什么都不听。
　　我当然不会惯着她。有时候气急了，说一顿，打几下，也都难免。
　　每次之后，孩子就哇哇的哭，很委屈的。边哭边喊，“我再也不和你好啦！破妈妈！我要找爸爸去！你把爸爸藏起来啦！爸爸比你好多啦！”
　　然后，就真的自己去穿衣服，穿鞋子。要出门去找爸爸。
　　
　　我能怎么办呢？
　　别人家里有爸爸妈妈，一个管，一个哄。可是我呢，我如果管了就不能哄，哄的时候就没法管。
　　我也知道孩子委屈，孩子生来没见过爸爸，不幸。可是，我也只好委屈着她了。那是我亲生的女儿啊，每当这时，我心里都刀绞一样的难受。
　　
　　女儿8岁那年，我带她去南方看望爸爸生前的战友伯伯。
　　
　　在伯伯家，女儿和他老人家疯的没大没小、上蹿下跳。和伯伯家的哥哥，也胡乱的闹，高兴的不得了。可是，伯伯毕竟上了年纪了，他家的哥哥，也是部队干部。小孩子这样闹，我生气了。说了孩子一顿，女儿委屈的哭了。

　　其实，我又何尝忍得多说女儿一句？我多么疼她啊。
　　
　　伯伯看到孩子哭，就怒了。对我吼，“你长能耐了啊？当着我的面，你厉害什么？冲孩子耍什么威风？”
　　
　　女儿看到伯伯说我，不哭了，过去拽伯伯，怯怯的说“姥爷姥爷，不说妈妈。”
　　
　　晚上，我搂着女儿睡觉。女儿对我说，“妈妈我错了。我一直没见到过爷爷奶奶、姥姥姥爷，那个姥爷说，他就是我的姥爷，我喜欢他。以后我不闹了。”
　　
　　我把孩子紧紧搂在怀里。心里针扎的一样，对她说，好闺女，妈妈对不起你。
　　
　　艰难的岁月里，我对他的思念和爱，从来没有断过。

鸣鹤在阴

98年的时候，通过原来北京军区战友歌舞团的一个战友，打听到了孩子爸爸原部队的驻地。十四军之后阵亡的烈士，都是当地火化之后，带回老家安葬的。38军侦察大队也是。他虽然没有被带回。可是，在部队荣誉室里，是有遗相和生平事迹的。我想，去那里看看他也好，那时已经事过11年了。

　　可是，那个驻地在一个山里。到了进山的路口，就是军管区了。守卫战士不叫进，我就求人家。我说，“同志，我的爱人就是38军侦察大队的，在老山牺牲的。他就摆在你们部队的荣誉室里。我也参战过，我只想进去看看他。我有单位，我也是军人。”

　　
　　可是人家不答应。
　　
　　那部队原形的就是38军侦察大队。可是，已经改编成一支北京军区直属的特种作战旅了。是带密级的。没有领导批示，任何人都是进不去的。
　　守卫说，就算他放我进去了，里面的军管区方圆几十里，巡逻的战士看到了，也会抓我的。
　　
　　我说，那你就把我们抓进去吧。见了你们领导，我自己说。
　　女儿在一边害怕了，拽我问，“妈妈，为什么叫解放军抓咱们呀？别抓咱们呀？”
　　
　　守卫说，你既然是家属，应该知道规矩。每年部队有专门为烈士家属的开放日，到时候你带着遗属证明，过来就可以了。平时谁也不行。
　　
　　我只好回去。我也是军人，我知道带密级的单位是怎样的纪律和要求。想想，心里就凉了。我连遗属都不算，我不是这辈子都见不到他了。
　　
　　带着女儿回到北京，在街上迷茫的走着，一切都那么熟悉，我15岁就参军来到了这里，十多年过去了。
　　往事一幕一幕想起。那时我已经28岁，28岁的女人应该是幸福的，不该有我那样的辛酸吧。
　　
　　女儿跟着走累了，拽我说，“妈妈我饿。”
　　我说，走，“咱们找地方吃了饭就买票回家。”强忍着泪水，不让眼泪在街上淌出来。
　　
　　02年的时候，偶然联络到一个当初北京的战友，如今在北京军区工作。我拜托他，一定帮我想办法，让我能够去看看孩子的爸爸。
　　
　　战友帮忙，我终于进去了一次。在部队荣誉室里，布满了当年烈士的照片，事迹。站在他的遗相前，凝视，流泪，把这么些年所有的话，都讲给他听。也想把这辈子所有的话，都讲给他听。

　　
　　最后，我在心里对他说——没有人知道，我有多么爱你！
　　
　　临走时，征得部队领导的同意。我把我和女儿的一张合影，掖在了他相框的角里。
　　拿出钢笔，在我们母女的照片上写下：爱妻倪裳 爱女宝宝
　　
　　我想，这样的话，他就会和我们在一起了。一家三口，就用照片来一起团聚吧。
　　
　　
　　从他离开这个世界，到现在，19年过去了。
　　19年来，我怀念自己的父亲母亲。
　　我始终如一的深爱着他。
　　深爱着我们的孩子。
　　深爱着我的妹妹。
　　深爱着自己的民族舞专业，深爱着部队，爱着军营。
　　
　　如果说，概括起来能够使我走到今天的，除了勇气，坚强，甘愿。再有，就是爱了。我相信，心中有爱，定能感天动地。再多的苦和累，我也不怕。
　　
　　许多的战友，关心我，鼓励我。甚至把伟大这样难以承受的词汇送给我。说真的，我能够感知得到，你们每一个人的善良。
　　
　　可是，多年来，回顾一下。真的都不算什么了。只不过，是尽一个女人的本分，一个妈**职责。
　　
　　孩子从小没有见过爸爸，那么，我就要做她足以依赖和骄傲的妈妈。为了女儿，什么我都甘愿。因为这是我和他的孩子。是我们爱情的唯一见证。
　　
　　这些年来，带孩子也好，被欺负也好，有委屈也好，没亲人也好。这些，真的都不算什么了，我都受过来了。
　　
　　只是，每天都想一个人，每天都思念一个人。那是一种怎样的苦楚。
　　然而，你却再也见不到他。
　　无论你怎样的呼喊，他也不可能再给你哪怕是一声的安慰。
　　再想对他说一句话，也都不可能了。
　　
　　19年了，日复一日的这么走过来，这个才是最苦的，想一个人才是真的苦。
　　其他的我都不在乎，因为我相信我能看到希望。任何的苦都不会白受的。
　　人没有吃不了的苦，也没有走不过的艰难。
　　带孩子难。我不怕，挺着盼着把她带大的那一天。
　　可是，思念呢？我的爱呢?我再怎么苦，再怎么坚持，也都回不来了。哀莫大于心死。人最大的苦难，是绝望。
　　
　　如今，女儿长大了，17岁了。健健康康，快快乐乐的。送她参军去了西藏军区文工团。把她送到西藏去，是为了她可以感受那里的环境。学得坚强和大气，我一直觉得，这两样，是一个人一生的财富。

　　有一天晚上，和孩子通过QQ聊天。我看着女儿远在西藏说的话，说想妈妈，说想回家过年。一个人坐在电脑前，打不出字来。
　　多年来，她就是我活下去的支撑和动力。从小相依为命，没有别人，只有我们俩。我是她唯一的依靠，她是我唯一的寄托。不健全的家，没办法，只有母女俩彼此取暖。
　　
　　我很疼她，我是多么的希望，她还像小时候一样，还是那个木墩大的小人儿，永远的围绕在我的身边。
　　
　　把我们的孩子平安带大。我想，作为一个妻子，对得起孩子的爸爸了。
　　妹妹如今也有自己的家庭和事业了，在解放军211医院，一名军医，儿子都4岁了。
　　妹妹成家立业了，我也对得起爸爸妈妈了。
　　
　　我15岁入伍，在部队干到如今，从军21年。
　　老山参战过；98抗洪经历过；和平建设奉献过。
　　
　　21年的军旅岁月，刻苦努力的练舞，尽一个部队文艺工作者的职责。
　　
　　一个全军金奖、一个全军教学成果一等奖、一个全军基层文艺工作贡献奖；
　　一等功一次、二等功一次、三等功六次；
　　军地联合的荷花杯金奖；
　　国家一级舞蹈演员。
　　
　　我觉得，我对得起军队的培养了。
　　
　　很多战友理解我，我很感激。这么多年来，支撑我走下来的。是我的女儿，还有，心中的爱。有了这两样始终的伴随，即使伤痕累累，我也决没有后退半步。
　　
　　生活中，我也是一个很随和的人。并不是终日的愁眉苦脸，哀哀怨怨。从很早我就知道，那没有任何意义。还是那句话吧，面对生活，面对人生，需要有永恒的勇气和信念。大家共勉吧。

　　
　　写到了这里，真的没有想到，能写出这么多，这么长。开始讲述的那一刻，是决没有料到的。我是一个很安静的人，不大爱讲话，也不大喜欢描述什么。
　　
　　我是一个舞者，我最擅长，最准确的表达方式，是肢体语言。这一次，往事一幕幕的回放，再现，竟能源源不断。
　　
　　展现给大家，既是应了编辑的约稿，以及一些战友们出于关心我了解我的要求。还有就是，开头说到的那个理由了。
　　
　　我们都是一个时代的军人，又先后为国参战过。
　　中越战争，无数人牺牲在那片红土，留下家中的妻儿，艰难的走到今天。
　　
　　好多的儿女，没有见过自己的爸爸。
　　我仅仅是其中的一个，一个女兵、一个女人。
　　
　　许多影视作品里面，都表现军人们对战争的渴望，和平年代对没有经历过战争的遗憾。
　　我不认可这一点。
　　我用自己的亲身经历深刻的认定——“和平，才是对军人的最高奖赏。 ”
　　
　　我真心的希望，不要再有战争，让祖国永保和平，
　　让所有的孩子，都不要再因为战争，失去爸爸、妈妈。
　　让所有的年迈的父母，不要再因为战争，失去他们的孩子和希望。
　　
　　
　　做为80年代参军入伍的那一代共和国军人，做为参战过的女兵。
　　我有过苦痛、有过怨恨。
　　但是，我没有遗憾、没有绝望。
　　
　　战争考验了我们。我们最终赢得了战争。
　　
　　衷心的祝愿祖国日益强大，永远和平！
　　
　　我参战过，痛苦的记忆陪我走过了整个青春的岁月。
　　
　　但是，如果有一天，就像当年那个曾经16岁的我遇到的那样——“祖国需要我”
　　我将义无返顾的重上前线，投身战火。
　　
　　
　　因为，我是女兵；
　　因为，我是妈妈。
　　
　　为了战火不要再殃及到我的孩子；
　　为了我的孩子、以及所有孩子不再遭遇我们曾经遭遇过的痛苦。
　　
　　我愿意，为祖国、为军队、为所有的孩子们，奉献一切。
　　
　　全天下的好女人，是全天下小孩子的妈妈。
　　
　　
　　最后，愿魂系南疆的忠魂，永垂！
　　你们的名字无人知晓，你们的功绩与世长存！